Em vaig enamorar del meu millor amic... i ell no sentia el mateix

Em vaig asseure al costat de la meva millor amiga al seu llit gran, envoltat d'una massa de coixins, fent el que els millors amics fan millor: de cor a cor.

Per dolorós que fos, perdre aquella amistat no hauria importat si no haguessis après res, va dir, i les seves paraules es van quedar atrapades. Estàvem repetint la pèrdua d'una de les meves amistats més properes. El meu millor amic (anomenarem-lo David), de qui, en el transcurs de la nostra amistat de tres anys, em vaig adonar que n'estava enamorat. Naturalment, vam exposar els detalls com una baralla de cartes: què havia anat malament, els errors que es van cometre a banda i banda, les cicatrius que havia deixat, què n'he après i, sobretot, com pensava deixar-ho anar i seguir endavant.

Jo havia fet l'impensable. Li havia escrit una nota emotiva a David posant fi a la nostra amistat i, per acabar, també li vaig enviar un missatge de text, un text dient que ja no podia ser amics. La nota emotiva i descontenta va arribar més tard quan vaig sentir la necessitat d'explicar el meu text. (Una nota, podria afegir, que es va escriure mentre estava una mica borratxo.) A la llista de coses contra les quals adverteixo molt, hi ha notes d'embriaguesa juntament amb textos, senyals de fum o comunicació de qualsevol tipus, per ser sincer, en l'estat en què em trobava emocionalment.

Rebobinem al 2016, quan em vaig adonar que tenia sentiments pel meu millor amic. Després de tres anys d'una gran amistat —de llargues trucades telefòniques, de burlar-me, de veure'ns en el pitjor moment, de desafiar-nos per créixer, d'arrelar-nos, de cridar-lo perquè vingués a salvar-me—, em vaig adonar que estava enamorat i em va espantar la merda. El que em feia por era que sabia com em sentia i què significava per a mi, i sabia que si havia de triar, sempre l'escolliria a ell. Era la sensació de la qual em sentia que només parlaven les parelles més grans i madures: quan ho saps, saps el sentiment.

Has llegit correctament que em va costar tres anys adonar-me que estava enamorat d'algú, i sí, sé que és molt de temps. Em vaig asseure en el meu nou coneixement dels meus sentiments durant un mes, amb l'esperança de poder desfer-los. No volia estar enamorat del meu millor amic perquè tenia por de perdre-lo, però encara més, tenia por de ser rebutjat.

Aleshores, què vaig fer? Vaig omplir aquestes emocions profundament, en el fons d'un túnel fosc perquè ningú les pogués trobar. Vaig fer exercici per evitar sentir-me. Vaig treballar més hores per evitar emocions. Vaig dormir per evitar emocions. Vaig comprar per evitar emocions. I endevineu què? Els sentiments encara hi eren.

Ser honest sobre les teves emocions i ser vulnerable no et destruirà. De fet, només et farà més fort.

Enmig del meu intent d'evitar la realitat, un amic em va donar algunes paraules de saviesa. Em va dir que potser el primer pas era reconèixer què era. He estat corrent, omplint i evitant durant tant de temps que arribar a un acord amb com em sentia semblava impossible. Però mentre ens asseiem, parlàvem i bevem cafè, el meu cor va començar a alleujar-me i els meus llavis finalment van deixar anar les paraules que portava captiva: n'estava enamorat.

Ser honest sobre les teves emocions i ser vulnerable no et destruirà. De fet, només et farà més fort.

Així que, en una nit clara i clara de Los Angeles amb una copa de vi a la mà, vaig portar el telèfon a la coberta del meu apartament i vaig fer la trucada. Amb les mans tremoloses i la veu tremolosa, vaig dir les paraules que tant m'havia esforçat per enterrar: tinc sentiments per tu.

Avancem ràpidament fins al dia d'avui: l'amor que vaig expressar al meu millor amic no va resultar ser correspost. Em va dir que, tot i que abans s'havia sentit igual, no pensava que fóssim bé. Era la meva major por que es fes realitat en temps real, enamorar-me d'algú només perquè no fos correspondència. Em vaig sentir avergonyit; Em vaig sentir confós; Em vaig sentir exposat; Em vaig sentir estúpid; Em vaig fer mal.

Vam intentar tornar a ser amics íntims com sempre ho havíem estat, però no va passar així. Les trucades telefòniques es van aturar i els missatges de text enginyós van deixar d'omplir la meva safata d'entrada. Ens vam veure una vegada més el 2016 quan tots dos estàvem de visita a casa, però el meu cor no estava preparat. Vaig pensar que podria tornar a ser el seu amic, però encara em feia mal. Així, quan vaig tornar després del meu viatge, li vaig enviar un missatge de text i li vaig dir que ara mateix no podia suportar ser el seu amic. Em va enviar un emoji amb el polze cap amunt i des d'aleshores no hem parlat.

Però endevina, què? Encara sóc aquí. Ser honest sobre les meves emocions i vulnerable pel fet que em vaig enamorar del meu millor amic no em va matar. Tot i que va ser molt incòmode, encara estic aquí, i va ser alleujant ser honest amb ell. Va ser com alliberar la pressió d'un globus.

Em vaig enamorar del meu millor amic, i aquest amor no va ser correspost. D'acord. Això és el que és, però saber aquest fet no em destrueix. Sens dubte, fa mal com tot l'infern, però la pèrdua de l'amor sempre fa mal.

Anys després, segur que no tinc totes les respostes. Encara trobo a faltar David de vegades. Em pregunto per què no va sentir el mateix o per què no m'ha escollit a mi, però jo més trobo a faltar la nostra amistat. Hi ha tantes coses al llarg dels anys que m'agradaria compartir amb ell: el meu acomiadament laboral, la meva carrera autònoma, les meves històries boges de companys d'habitació, el meu viatge a Itàlia i la meva mitja marató, per citar-ne alguns. No obstant això, quan em trobo en el tren del pensament dirigit al passat durant massa temps, agafo amablement el meu bitllet i em dirigeixo a la porta de sortida.

Ara sé que en sóc suficient, amb o sense aquesta persona. El fet que un noi no em va escollir, no vol dir que sigui indigne d'amor o que no sigui prou bo. Sóc suficient, tal com sóc.

Ara sé que en sóc suficient, amb o sense aquesta persona. El fet que un noi no em va escollir, no vol dir que sigui indigne d'amor o que no sigui prou bo.

Estic trobant que part de ser un adult i un ésser humà en general emocionalment sa significa permetre't ser real i vulnerable. Tot i que hi ha moltes coses que tornaria i faria de manera diferent quan em vaig enamorar del meu millor amic, estic orgullós de mi mateix per tenir el coratge de ser vulnerable. Estic orgullós de mi mateix per expressar els meus sentiments. Fins i tot estic orgullós de mi mateix per dir que encara no estava preparat per ser amics perquè realment no ho era. Ara sé que això està bé. Només m'agradaria haver tingut aquesta conversa en persona i no haver enviat un missatge de text perquè mereixia més cura, i ell també.

No obstant això, puc mostrar-me gràcia perquè tenia alguns éssers humans imperfectes per fer, com tots estem en procés. Aquell any, vaig ser un embolic calent en més d'un aspecte: no em valorava ni a mi ni a la meva veu. L'any següent va créixer molt, i noi, va ser dolorós. Vaig créixer per tenir més confiança en els meus talents i dots, vaig arribar a conèixer i realment m'agradava la dona que veia mirant-me al mirall, i vaig aprendre a dir que no, a posar límits amb altres persones i a fer de la cura personal una prioritat. L'any següent em va permetre posar aquestes lliçons en acció i vaig guanyar una pell més gruixuda. Mirant cap al futur, sé que només puc pujar des d'aquí.