La teoria de Mel Robbins sobre les amistats entre adults ens pot ajudar a mantenir-les

Fer amics (i, sincerament, mantenir) com a adult pot sentir-se... estrany. Estàs fent malabars amb una recerca de feina exigent, horaris impredictibles i una càrrega mental cada cop més pesada per a la qual ningú et va preparar. Sembla com en algun lloc del camí, la vida social sense esforç que abans havíem evaporat. Ara, sortir amb els amics requereix una invitació de Google Calendar, sis reprogramacions i un nivell d'energia que desitgem desesperadament però que no sempre tenim. L'amistat es fa molt més difícil amb l'edat i durant molt de temps vaig pensar que això era només un problema personal. Però, segons resulta, no estic sol, i fins i tot hi ha una teoria darrere.

En un recent entrevista amb Jay Shetty i de nou al seu podcast , l'autor i ponent motivacional Mel Robbins va compartir una explicació senzilla però poderosa de per què és tan difícil fer amics i mantenir-se quan són adults. La seva teoria em va impactar a l'instant i, des d'aleshores, ha canviat completament la meva manera de pensar les relacions. Així doncs, comparteixo la perspectiva refrescant de Mel sobre l'amistat adulta, inclosos els seus consells per fer amics a qualsevol edat, per què les caigudes són tan comunes i molt més.

Com l'edat adulta canvia les nostres amistats

Hi ha un canvi massiu que passa en l'amistat adulta quan arribes als 20 anys, explica Robbins, i ningú ho veu venir. Com a nens i adults joves, estem constantment envoltats de persones de la nostra edat que fan les mateixes coses al mateix temps. Penseu-hi: l'escola, els esports, el teatre, la vida del dormitori: tots estaveu en la mateixa època de la vida i al voltant dels altres constantment. Tota la teva infància va establir les condicions per a l'amistat, diu. Robbins explica que esperàvem que l'amistat es produís, i té raó.

Amb cada transició de la meva vida va sorgir un nou grup d'amics, fins a la universitat. Però finalment, aquesta estructura tradicional es va ensorrar. La gent s'allunya, inclòs jo mateix. Les cronologies de la vida es dispersen entre compromisos, fills i canvis de carrera. De fet, no oblidaré mai la sensació desgarradora de veure silenciar el meu xat de grup universitari més actiu. Vam passar d'enviar memes i actualitzar-nos mútuament sobre les parts més mundanes de les nostres vides a perdre aniversaris i fites importants. Va ser desgarrador, i m'ho vaig prendre personalment. Però el que realment va passar és estructural: l'entorn de l'amistat va desaparèixer. Fer i mantenir connexions no és tan blanc i negre com els adults. De fet, segons Robbins, s'han d'alinear tres pilars essencials per tenir amistats adultes pròsperes, i hem de treballar-hi d'una manera que no estem familiaritzats.

Els pilars essencials que requereixen les amistats adultes

Hi ha tres pilars de l'amistat adulta, segons Robbins: la proximitat, el moment i l'energia. Entendre-les explica per què les amistats s'esvaeixen i canvien amb el temps, així com com crear-ne de noves de manera proactiva. Poc després d'aprendre-les, vaig poder alliberar el meu vici de les meves velles relacions i donar la benvinguda a l'oportunitat de noves, per això val la pena trencar-les en la seva totalitat.

1. Proximitat

Robbins defineix la proximitat com la proximitat física. Això importa molt més del que penses, diu, citant una investigació que mostra que es triguen 50 hores a convertir-se en un amic casual i 200 a convertir-se en un amic íntim. Si no esteu al costat de l'altre, és difícil registrar el temps necessari per a una connexió real. Quan ja no estàs a l'escola o vius amb amics, aquest tipus de temps junts no passa per casualitat. El predictor número u de l'amistat és la freqüència amb què veus persones, explica Robbins. Has d'estar físicament al costat de la gent per fer-te amics. És per això que moure's, canviar de feina o, fins i tot, treballar de forma remota pot afectar tan profundament la teva vida social.

Quan es tracta dels nostres amics, hem de 'Deixar-los viure la seva vida'. Que canviïn. Deixeu-los conèixer nous amics. Que no et convidin. Deixeu-los callar. Que tornin.

M'estic preparant per a un canvi d'ubicació important, i em pesa molt que no pugui passar per casa dels meus amics després de la feina o fer-hi encàrrecs. No vull una cosa tan senzilla com la distància física per canviar aquestes amistats, però té sentit que ho faci. És molt més fàcil planificar cites habituals de cafè amb la persona que viu a una parada de tren que no pas coordinar un bitllet d'avió. És impossible? No, però sí que crea una gran barrera que pot afectar seriosament una amistat.

2. Temporització

Quan es tracta d'amistats, el moment depèn de l'estació de la vida en què et trobes. Pots estimar algú i no estar a la mateixa temporada, diu Robbins. El temps determina si les vostres vides es superposen naturalment, si actualment les vostres prioritats, horaris i valors s'alineen prou per a una connexió regular. Robbins posa l'exemple dels companys de feina: et pot agradar la gent amb qui treballes, però si una persona fa malabars amb tres nens petits i una altra viatja cada cap de setmana, és possible que mai no construeixis la connexió necessària per a una amistat més profunda. El mateix passa amb els amics de molt de temps. De vegades, la distància no és emocional; és només el fet que les vostres vides han divergit, diu.

Aquest pilar em va fer pensar profundament en una amistat meva concreta que es va aturar força sobtadament. No hi va haver una gran caiguda, i em vaig trencar el cervell durant mesos intentant esbrinar què vaig fer per allunyar-la. La veritat de l'assumpte? No vaig fer res; les nostres prioritats simplement no s'alineen ara mateix. I això està bé. El temps compartit facilita la connexió. Quan no està alineat, requereix més esforç i, de vegades, no flueix de la mateixa manera.

3. Energia

L'energia és com se sent quan estàs al voltant d'algú, i sovint, aquesta energia canvia en funció dels dos pilars anteriors. Et sents segur, recolzat i comprès? pregunta Robbins. L'energia és una d'aquestes coses que no pots fingir. És possible que tingueu la mateixa feina o visqueu al mateix edifici, però si ambient emocional entre vosaltres no feu clic, la relació no prosperarà. Hi ha hagut diverses ocasions en els últims anys en què cada circumstància hauria d'haver-me preparat per tenir una amistat meravellosa amb algú... i no va passar.

Robbins subratlla que intentar forçar la química, sobretot si la proximitat o el temps també estan desajustats, pot ser contraproduent. Si l'energia està apagada, deixeu-la apagar. No intentis torçar-te al ritme d'una altra persona. Com a plaer de la gent en recuperació, això sol ser la part més difícil per a mi. Deixar que s'apagui una ~atmosfera~ no és realment a la meva timonera.

Presta molta atenció a l'energia que aporten les teves amistats i nodriu les que et fan sentir vist.

La proximitat, el temps i l'energia es van incorporar una vegada a les nostres vides. Ara, s'han de crear amb intenció. I si una amistat se sent tensa o comença a esvair-se, sovint és perquè un d'aquests pilars ha canviat. Això no és culpa teva. Tampoc és d'ells.

Com no prendre's les conseqüències de l'amistat personalment

Recordem a Robbins teoria clàssica : Deixa'ls. Quan es tracta dels nostres amics, hem de deixar-los viure la seva vida. Que canviïn. Deixa'ls conèixer nous amics. Que no et convidin. Deixeu-los callar. Que tornin, explica Robbins. L'amistat no és estàtica i no ha de ser-ho. Robbins compara l'amistat amb una goma elàstica: donada la combinació correcta dels tres pilars, sempre pot tornar a agafar forma. Aquest visual ha fet que sigui molt més fàcil acceptar les diferents estacions de les meves amistats. Naturalment, fluiran i refluiran, i no necessito prendre el canvi tan personalment.

La gent s'escampa, la vida canvia i l'energia canvia, però això no vol dir que s'hagi trencat res. El seu consell? Sigues més flexible. Deixa d'aferrar-te. Deixeu d'assumir el rebuig. Accepta que la gent va i ve. El més important, deixa'm. Posa't en contacte, registra't i iguala el seu esforç, ja sigui gran o petit o cap.

El secret de Mel per crear noves amistats en qualsevol etapa de la vida

Aleshores, què fem quan necessitem fer nous amics? Segons Robbins, trobar i mantenir amistats significatives com a adult comença amb un canvi de mentalitat: Hem de deixar d'esperar que passi i començar a construir-lo a propòsit . Això es basa en la seva experiència de conèixer alguns dels seus millors amics als 50 anys. Petites salutacions es converteixen en converses, que es converteixen en cites a peu, textos en grup, etc., fins que tens un cercle d'amics íntims i significatius.

Aquest canvi de mentalitat anima a prendre mesures, triar la coherència per sobre de la intensitat i buscar l'alineació en els tres pilars. Significa ser obert, pacient i disposat a presentar-se. Per tant, sigueu qui saludeu a la vostra classe de Pilates i feu-ho sovint. Busqueu persones en una etapa de la vida semblant a la vostra perquè el temps no només facilita la logística; dóna forma a la teva compatibilitat emocional. Presta molta atenció a l'energia que aporten les teves amistats i nodriu les que et fan sentir vist. El més important, donar-li temps. Alguns dels vostres millors amics de la vida, encara no us heu conegut, diu Robbins.

L'única certesa que tots tenim a la vida és el canvi, així que en comptes de veure-ho amb resistència, abraça les oportunitats que et puguin presentar. Deixeu que es formin noves connexions i doneu-los l'espai per convertir-se en alguna cosa real.