La teoria Let Them ha millorat totes les meves relacions

Sempre he lluitat amb una ansietat força severa i una profunda necessitat de control. He passat anys fent teràpia, omplint la meva caixa d'eines amb eines per ajudar-me a combatre aquesta necessitat en temps real, amb diferents nivells d'èxit. La idea de no agradar-me solia asseure sobre mi com el pes del món, i he empitjorat nombroses situacions a causa de les meves tendències que agradaven a la gent, cap de les quals estic orgullós.

Després d'una situació especialment difícil amb un amic que em va deixar perdut, em vaig trobar amb la teoria Let Them, gràcies a l'autor i entrenador de mentalitat. Mel Robbins . El Vídeo d'Instagram va publicar explicant la teoria em va ressonar a l'instant, i no estic sol: el vídeo té 1,4 milions de m'agrada. Robbins va marcar aquesta teoria tan profundament a la meva ment que mai no la trauré, i des d'aleshores ha canviat la manera d'abordar cada situació de la meva vida. Aleshores, de què tracta la teoria Let Them? L'estic desglossant i compartint com m'està ajudant a trobar una versió més feliç i centrada de mi mateix.

Què és la teoria Let Them?

Tot i que podria parafrasejar, deixaré que les paraules de Robbins parlin per si soles. Explica la teoria en la seva forma més senzilla oferint alguns exemples. Si els vostres amics no us conviden a dinar aquest cap de setmana, deixeu-los, diu Robbins sincerament. Si la persona que realment t'atreu no està interessada en a compromís , deixa'ls. Inicialment, vaig pensar que aquests exemples em semblaven súper explicatius. Vull dir, duh, oi? Potser en teoria, però no sempre a la pràctica, certament no per a mi.

Tal com ho veu Robbins, es perd massa temps i energia en forçar els altres a complir les nostres expectatives. Només deixar-los existir com trien és una millor resposta, especialment a les nostres vides socials. La idea és que la gent us revelarà els seus veritables colors a través del seu comportament, i cal que els deixeu: la veritable autoritat rau en el que trieu fer al respecte. Em vaig interessar immediatament, però encara em vaig quedar força escèptic, així que va començar la meva recerca. Vaig trobar experiències de primera mà, inconvenients i explicacions addicionals, tot això em va fer inclinar-me més.

Com funciona la teoria Let Them?

Gloria Zhang, psicoterapeuta registrada a la CCPA i amfitriona de Podcast del nen interior , va assenyalar que aquesta teoria ens permet deixar anar la càrrega de responsabilitat de les coses fora del nostre control. Continua dient: No podem obligar la gent a comportar-se d'una manera que no vol. Per tant, intentar controlar o coaccionar sempre portarà a més por, ressentiment i infelicitat. Això em va ressonar fort. He passat tant de temps agonitzant-me amb les meves decisions i com hi respondran els altres que he perdut completament de vista el que vull en primer lloc.

La gent us revelarà els seus veritables colors a través del seu comportament, i cal que ho deixeu.

Zhang afegeix: En deixar anar l'afecció a les coses que no podem controlar, ens tornem lliures de centrar la nostra atenció en les coses que tenim al nostre control. Utilitza exemples com voler controlar els patrons de missatges de text d'una altra persona o les creences polítiques, dues coses que vaig plantejar l'altra setmana en una conversa sobre les relacions de la meva vida amb la meva parella. Centrar-nos en les nostres decisions, pensaments i trajectòries ens dóna una sensació més gran de pau interior. La teoria funciona perquè és veritat: no pots controlar com actuen els altres, què fan o què diuen. L'únic que està sota el teu control ets tu.

Com estic practicant la teoria Let Them

1. M'he desvinculat de les meves expectatives, d'una manera saludable

He estat treballant molt dur per alliberar-me de la lluita mental i emocional de preocupar-me tant per les decisions de la gent que m'envolta. Això vol dir que ja no m'importa? És clar que no. Tanmateix, el que els meus amics decideixen fer amb el seu temps lliure no és cosa meva, igual que el que faig amb el meu no és el seu. He passat un temps infinit pensant en les parelles que no m'agraden o en els moviments que fan els meus amics en les seves carreres, i per a què? Aquesta és la seva parella, i és la seva carrera. Només perquè m'esperava alguna cosa diferent d'algú no vol dir que les seves accions estiguin equivocades. És la seva vida, i he de deixar-los viure.

Encara em sento aclaparat una mica quan els meus éssers estimats no confien en mi, però noto la bretxa entre les meves expectatives sobre el que crec que m'han de dir i la informació a la qual tinc dret. També estic abaixant el llistó en aquest sentit. El fet que algú a la meva vida vulgui conèixer la informació no vol dir que hagi de compartir-la.

2. Estic assumint la responsabilitat personal i deixo que els altres també la prenguin

Digues-ho la meva naturalesa que agrada a la gent o els meus reflexos nutritius, però m'encanta ajudar... fins i tot quan la gent no ho necessita. Allà estaria, seguint frenèticament els meus amics pel bar de la universitat, assegurant-me que no beguessin massa, encara que ningú ho demanés. He estalviat moltes ressaques a la gent? Probablement. Em vaig donar alguna pau? En absolut. Sembla un exemple ximple, però és molt més profund. Sóc dolent per deixar que la gent pateix les conseqüències. Aprenent sobre la teoria Let Them em va ensenyar que, intentant constantment entrar i salvar la gent, els estic robant la capacitat de créixer. Per descomptat, hi ha excepcions a cada regla, i això no vol dir que la gent no necessiti ajuda de tant en tant. Quan es tracta de comportaments repetits, però, les persones han d'assumir la responsabilitat de les seves pròpies conseqüències.

També estic practicant això a porta tancada. Fa poc que he començat a escriure amb detall la gran quantitat de cites i horaris que he de fer un seguiment en un sol lloc. He operat un terç amb Gcal, un terç al meu planificador i un terç al meu cap des que tinc memòria. El meu promès té un record impecable de dates i hores, i m'he enfadat quan vaig sentir que m'hauria d'haver recordat un esdeveniment o una data límit. Aquesta no és la seva feina, però. És meu. Per descomptat, podria haver trigat unes quantes nits estressants per comunicar-me amb mi, però ara ho escric TOT. Vaig haver d'assumir la responsabilitat de les meves accions i vaig créixer per això. El més difícil per a mi és deixar que els altres facin el mateix.

Odio sentir la necessitat obsessiva d'estar a l'altura del potencial que els altres veuen en mi, però també he de deixar-ho anar en els altres.

3. Deixo que la gent sigui ella mateixa

He après que he de deixar que la gent sigui qui és i qui no és. Odio sentir la necessitat obsessiva d'estar a l'altura del potencial que els altres veuen en mi, però també he de deixar-ho anar en els altres. M'he preguntat a mi mateix, amb els amics, el meu promès, la meva família, els meus companys de feina, literalment tots, si estic o no autènticament compromès amb aquesta persona com qui és o qui vull que sigui. Si la resposta és aquesta última, sé que és hora d'auto-reflexionar. Pensar constantment en el que m'agradaria que la gent fes, digui o canviï no em permet estar present amb qui està just davant meu. Com més m'allunyo de les meves visions de la gent, més veig la gent (i a mi mateix) tal com som... de vegades, per bé o per mal.

Com la teoria Let Them ha canviat les meves relacions

El creixement ve amb moltes molèsties, que no és una idea nova. Fer front a la realitat de qui és algú em permet prendre decisions més informades sobre qui sóc i el tipus de persones de les quals vull envoltar-me. La teoria Let Them m'obliga a centrar-me en mi mateix, com responc als factors estressants, els meus patrons de pensament típics i les àrees on necessito créixer.

Aquesta mentalitat protegeix i controla la meva pau emocional, tal com diu Robbins, i també em permet treure el diablo dels negocis d'altres persones. Estic lluny de ser perfecte, però em sento més feliç i segur que mai. Les meves relacions estan millorant. Estic cometent errors i deixo que els meus éssers estimats facin els seus. Estic alliberant el control sobre les opinions i decisions de la gent. I sobretot, deixo anar i accepto el que hi ha, en tots els àmbits de la meva vida.